schwer zu sagen...

WAS ZUM GEIER ZIEH ICH BLOß AN?

Geh ich ja in die Oper demnächst, will heißen jetzt am Freitag, die Zeit rennt, und ich weiß immer noch nicht, was ich anziehen soll.
Nur eins steht fest, nämlich dass ich nicht extra was kaufen sondern aus dem schöpfen will, was da ist, aber hab ich mittlerweile gemerkt, dass nicht viel da ist. Damit muss ich aber leben.
Als Grundausstattung schwebt mir dieses vor (erinnert mich irgendwie an einen Schornsteinfeger):


Und dann hab ich die freie Auswahl zwischen schmeichelhaft Buntem, verspielt löchrigem Rose, strengem Hell, kitschigem Türkis, weißem Löchrigen, grau ärmellos Sportlichem, sanftem Eierschalfarbigen - und durchsichtigem Schwarz (zweimal fotografiert von wegen der Durchsichtigkeit)...


Also was soll ich nehmen? Ich hab da zwar schon einen geheimen Favoriten, wenn's nur nicht so kalt wäre. Heute ist Frühlingsanfang, das ist lachhaft!

Und ich weiß eigentlich nur eins:

ICH HAB ÜBERHAUPT NICHTS ANZUZIEHEN!!!

Ich schreibe dies in größter Eile, hab eigentlich gar keine Zeit fürs Schreiben.

Denn heute ist Schweigervaters Geburtstag (vertippt, stimmt, aber er schweigt fast nur noch, der Gute), in Wirklichkeit meine ich natürlich Schwiegervaters Geburtstag, und der darf nicht versäumt werden, er ist ja auch ein netter Kerl, mein Schweigervater, er liebt mich sehr – im Gegensatz zu meiner Schweigermutter (reine Wunschvorstellung, denn die und schweigen, nein, die erzählt ununterbrochen über... ach nee lassen wir das).

Was schenken wir dem guten Schwiegervater? Heutzutage haben die Leute schon alles. Also schenken wir ihm Blumen.

Aber sogar das ist ein Problem.

Als ich nämlich meiner SM (nööö nix sadomaso sondern Schwiegermutter) einst einen wundervollen Blumenstrauß schenkte - ich hatte ihn selbst kreiert mit wundervoll fluffig duftigen Sommerbumen, da hat sie ihn sehr unfreundlich und sehr auffällig zumindest gedanklich in den Müll gesteckt. Ich hatte wohl nicht ihren Geschmack getroffen.

Jaaaa, aber ich lerne! Mittlerweile kaufe ich nur Gestecke, bei denen mir selber, ohne dass ich mir den Finger in den Hals stecken muss, das Kotzen kommt. Nämlich fantastisch arrangierte Arrangements, so künstlich wie’s nur geht, künstlerisch drapiert mit ein bisschen ääääh gefärbtem Sackleinen und was auch immer durchgeknallte Floristinnen sich so ausdenken, Hauptsache, es ist so unblumig wie nur irgend möglich.

Am besten kam an:
Eine Anturie (eh schon plastemäßig) auf einer vergammelten Holzscheibe, dazu ein paar gekreuzigte, ich komm nicht auf den Namen, aber die Köpfe dieser Blumen sind viel zu schwer für ihre Stängel und müssen mit Nägeln auf den selbigen fixiert werden. Das ganze umschmeichelt mit ein paar alten Schnürsenkeln aus Jute...

Ich glaube, die Blumenfrage habe ich mittlerweile intus. Ich hab da schon ein Gebinde in petto, das keine Tränen offen lässt. Bei mir jedenfalls.

Bleibt noch der Rest des Geburtstages.

Zum ersten werden wir mit Buttercremetorte abgefüllt werden, bis sich der Magen weigert, sogar harte Schnäpse passieren zu lassen und es einem bis zur Halskehle aufstößt, weil die Speiseröhre durch die viele Butter undurchlässig geworden ist. Also kann man sich nicht einmal besaufen.

Und dann, zwei unendliche Stunden später werden wir (immer noch voll der Torte) aufbrechen, um in einem ominösen Lokal das Abendessen einzunehmen, wir kennen dieses Lokal schon sehr gut, wir kennen den nicht durchgebratenen knorpeligen Speck, und wir kennen auch die matschigen aber massenhaften grünen Bohnen, die dort serviert werden sehr zu Freude des Publikums, die aber leider nicht unsere Freude ist...

Aber – wie jedes Jahr wird irgendwann der lange und qualvolle Geburtstag des Schwiegervaters zu Ende sein, und wir werden spät am Abend außer uns vor Freude endlich unser wundervolles Heim genießen.

Aber nicht lange, in zwei Monaten erhebt der Geburtstag meiner Schwiegermutter sein grausiges Haupt...

hat nicht viel Appetit, hab ich ja schon geschrieben. Er frisst immer noch nicht viel, ab und zu ein bisschen. Aber er hat Geschmack an Vanillepudding (ich kaufe natürlich die kalorienreiche Sahneversion) gefunden, und sieht er nicht ein bisschen wie ein Osterhase aus mit den hochgesteckten Ohren?



Wenn man aus dem Napf auftaucht, sind die Wangen natürlich bekleckert:



Ansonsten wird der Süße von Jungfrauen handgefüttert, im Bett und auf seidenen Kissen. Es scheint ihm zu gefallen, auch wenn er nicht viel frisst... (Ist alles wahr, bis auf die Jungfrauen...)

Als ich am Freitag Morgen in der S-Bahn saß, da fiel mein Blick nach rechts auf die BILD-Zeitung eines BILD-Zeitung lesenden Typen, und ich konnte meine Augen einfach nicht abwenden von den Schlagzeilen, die er anscheinend extra für mich umraschelte.

Toter rast in

Beerdigung

Was denn, Zombies unter uns?

Und schon ging es weiter mit der nächsten Schlagzeile:

Der arme Mann mit

der Dauererektion


und etwas kleiner darunter:

Diese schöne Urologin

gibt ihn auf...

Sehr interessant das!

Ich erinnerte mich vage an frühere zeiten, als das BILD-Zeitung-Lesen für intelligente Menschen verpönt war und nur für fürchterliche Prolls (undefinierbarer Ausdruck) erlaubt war. Damals kaufte ich mir NIEMALS eine BILD-Zeitung - na gut, ich las sie manchmal, aber nur, wenn sie irgendwo liegengeblieben war.

Anscheinend haben sich die Zeiten im Laufe der Jahre geändert. Jetzt ist das BILD-Zeitung-Lesen öffentlich anerkannt, auch in in angeblich geBILDeteren Bevölkerungsschichten. Und sogar die erwiesenermaßen hochintelligenten Azubis in meiner Firma lesen sie, und sie schämen sich kein bisschen dafür.

Wie konnte das geschehen?

Ich glaube, es fing Anfang der 80er Jahre an, da sagte ein Freund zu mir:

"Die Bild-Zeitung an sich ist Scheiße, aber die haben einen sagenhaft guten Sportteil von saumäßig guten Redakteuren..."

Und anscheinend hatten sie auch sagenhaft gute Nacktfotos von saumäßig gut aussehenden Mädels...

Jedenfalls fing damals der Siegeszug der BILD-Zeitung an und setzte sich fort bis zum heutigen Tag.

Natürlich bin ich in dieser Beziehung immer noch ein konservatives Mädel und würde nie eine BILD-Zeitung kaufen, aber.... ich wollte soooo gerne diese Schlagzeilen schwarz auf weiß sehen und alles haargenau nachlesen. Und da hab ich sie eben gekauft.

Also:


Toter rast in

Beerdigung

Nein, es handelte sich nicht um einen Zombie, sondern um jemanden, der am Steuer gestorben war - tragisch!

weiter:

Der arme Mann mit

der Dauererektion


Wahnsinnig interessant das, vor allem weil diese Dauererektion an die 30 cm lang war, und normalerweise sind 20 cm schon verdammt viel. Und außerdem hat sie ihrem "Besitzer" nichts als Verdruss und Schmerzen beschert.

Aber der Text zur nächsten Schlagzeile

Diese schöne Urologin

gibt ihn auf...

war absolut unbefriedigend:

Diese schöne Urologin hatte nämlich privat gar nix mit dem Mann zu tun, sie behandelte ihn nur, wusste aber auch keinen Rat. Das war blöd, ich hatte so romantische vorstellungen gehegt wie: Der Mann mit der Dauererektion und die schöne Urologin, sie konnten einfach nicht zusammenkommen wegen dieser ekligen Dauererektion, und nur so platonisch wollte die schöne Urologin vielleicht nicht... ja spinn nur weiter Iggy.

So ein MIST! Ich werd' mir nie wieder eine BILD kaufen!


PS: Ein großes Danke geht an Lo (Spiegelei), der mir gezeigt hat, wie man einfachen Text RIESENBILDZ(EI)TUNGSMÄßIGSGROß macht